Детство без подорожника, или «Счастлив тот, в ком детство есть»
Опросила несколько десятков взрослых – о них речь впереди – и студентов, чей возраст 20 ± год. Я это делаю регулярно в разных вузах на втором-четвертом курсах. Интересные получила результаты, доложу я вам. Печальные и радостные. Но главное – я стала лучше понимать сидящих в аудитории. Для меня, преподавателя вуза, это очень важно.
Кстати, задала такие же вопросы и собственному сыну. Но об этом потом.
Итоги опроса
Что огорчило? С каждым годом «двадцатилетних детей» больше, чем «двадцатилетних взрослых». По их же самоощущениям. По их самоидентификации.
Что порадовало? Со мной поделились очень личными историями, откровенность которых зашкаливала. Поэтому все мнения без имен.
Вот уж точно: всё из семьи: предприимчивость, агрессия, мироощущение, позитив, страхи, активность, юмор, угрюмость. Всё. Редко кому из опрошенных в детстве хватило любви родителей, а потому и советы родителям давали осознанно.
ПРЕДЛАГАЮ как журналист: вчитайтесь в эти сокровенные мнения. Вдумайтесь.
˅ «Научить их слушать и СЛЫШАТЬ друг друга. Детей научить понимать, что у взрослых несравнимо больше проблем, а родителей научить не умалять проблемы детей».
˅ «Больше говорить, идти на уступки, искать компромисс, уважать мнение и самое главное – ценить. Но, к сожалению, ты это начинаешь ценить поздно…».
˅ «Счастливый ребенок – это ребенок, который может не боясь обсуждать свои проблемы и переживания с родителями и знает, что его не осудят».
˅ «Я не буду применять физическое насилие к детям. Физическое воздействие на ребёнка — это не метод воспитания! Ни ремень, ни тапок, даже замахиваться не буду. Аргумент «меня же били, и я вырос нормальным» – это не аргумент… Человек, который вырос с установкой, что бить ребенка – это нормально, сам со себе вряд ли нормальный… Это моя травма, я закрываю голову руками, когда меня хотят обнять, например, это безусловный рефлекс».
˅ «Бабушка часто пыталась со мной беседовать на неприятные для меня темы. В дискуссиях, когда была несогласна с моей точкой зрения, говорила, что это из-за того, что я ещё ребёнок. Обесценивала мои проблемы и трудности в школьный период. Критиковала мои вкусы и увлечения (чтение не классической литературы, слушание музыки, в частности в наушниках, выбор одежды и пр.). Вела себя навязчиво и часто достаточно настойчиво что-то предлагала, даже в бытовых ситуациях, несмотря на моё нежелание или отказ. Подобное поведение с её стороны есть и сейчас, однако теперь с моим мнением нельзя не считаться».
˅ «У каждого старшего члена семьи есть определенные обиды, о которых они сильно жалеют, не хотят, чтобы молодые повторяли за ними. Я думаю, надо начинать с себя – перекраивать свой мозг, вправлять свои “опорные” косточки психики, характера. Надо исправлять себя, показать детям, что это возможно».
˅ «Выходить из зоны комфорта своего восприятия и исследовать зону комфорта ребенка – ключ ко взаимопониманию».
˅ «В моей семье проблема отцов и детей трех поколений: моего дедушки, моих мамы и тёти и моего брата и меня. У меня такое чувство иногда, что мы просто образчик новой интерпретации повести Куприна «Яма». Никто никого не слышит, возникают какие-то коалиции, борьба всех против всех. От этого я сильно устала и не хочу контактировать ни с кем сейчас».
˅ «Моя мама любит все держать на контроле (когда вышла из дома, куда, почему, с кем), иногда это надоедает. И она много чего запрещала с самого детства. По моему мнению, лучше дать свободу ребёнку, чтоб он ничего не скрывал, а даже делился. Ведь сейчас я не могу с мамой поговорить и рассказать все, ведь боюсь, что ей это не понравится и не рассказывала. Лучше не сковывать ребёнка, ведь он начинает расти замкнутым».
Печально? А они, наши взрослеющие, с этим живут, мирятся с нашим равнодушием или гиперопекой, затаиваются. Не доверяют. И сами пытаются осознать, что делать и как. Часто – против своей же воли, но сообразно родительской указке. А потом – «уят-уят». Если честно, очень часто возникающий по вине старших.
Что теряем?
|
– И то, о чём говорят деревья, и язык солнечного света, и ночные беседы далеких звезд. Конечно, понимали. Когда-то… – сказала Мэри Поппинс. – Но как же получилось, что они всё это забыли? – спросил Джон, хмуря лоб и пытаясь понять. … – Просто они стали старше, – объяснила Мэри Поппинс… Памела Трэверс |
Мы взрослеем, и что уходит? Розовые очки, чудеса мира, его волшебство, искренний восторг перед светлячком, помните, у великолепного писателя Виктора Драгунского рассказ «Он живой и светится».
Мы взрослеем, и что обретаем? Уверенность в себе, опыт, реальный взгляд на вещи, кучу проблем, а еще – лживость и приспособленчество. На работе, дома. И именно дома, в самой естественной обстановке, эти так и вылезающие наружу неприглядные качества взрослых видят наши дети.
Как гласит народная мудрость: не воспитывайте детей – всё равно они станут такими же, как вы.
Какой вы родитель? Строгий, добрый, суровый, отстраненный, внимательный, нежный, сочувствующий, мягкий, тиран, ну кто ж признается-то, душевный, мотиватор, заботливый, страдалец, чуткий, гибкий, критичный, авторитарный, доминирующий, равнодушный, хвастливый, либеральный, сверхопекающий, раздражительный, безучастный, счастливый.
Родитель, выбери нужное. Но стань эмпатом, любящим, понимающим, уважающим!
Любящим. Всегда говорю: «я его уже в утробе любила». А как иначе?
Понимающим, переживающим, помогающим. Помогающим войти в эту сложную, порой непонятную жизнь. Разъясняющим ее основные противоречия.
Но главное – уважающим своего ребенка, его мнение, его суждения, его желания, его позицию, его взгляды, какими бы неверными, с вашей точки зрения, они ни были. Ошибки совершает каждый, задача родителя – не просто указать (не грубо, надменно, как делает большинство), но проанализировать их ВМЕСТЕ с чадом. Разложить по полочкам. Сделать выводы.
ПРЕДЛАГАЮ: Почитайте эти логические цепочки. Что дает уважение ребенку?
Уважение → ответственность → проактивность → осознанное поведение.
Уважение → самоуважение.
Уважение → позитивное восприятие мира.
Уважение → самостоятельное решение возникающих проблем.
Ата-ана! Балаңызды құрметтеңіз! Родитель! Уважай своего ребенка! Мұғалім! Оқушыны құрметтеңіз! Учитель! Уважай ученика!
Уважать – искать хорошее, нацеливать на позитивные дела, совершенствовать, формировать в ребенке личность. Еще в юности надо понять: через самый трудный период проходят ВСЕ, но двигаются по-разному.
|
«Были истерические ссоры с матерью, взаимные упреки, крики, хлопанье дверьми. …когда у нее родилась прелестная дочь, она обрушила на нее все свое нерастраченное обожание. Но малютка Клара пошла в отца — она была холодна и интеллектуальна. Восьми лет от роду она спокойно исправляла речь матери, а позже стала взирать на нее с брезгливым изумлением. Запуганная мать сделалась смирной и раболепной, но не могла не допекать донью Клару назойливыми заботами и утомительной любовью. Снова были истерические упреки, крики, хлопанье дверьми». Уайлдер Торнтон «Мост короля Людовика Святого» |
И потому самый родной взрослый должен помочь в этом своему ребенку, вовремя направить, вовремя поговорить, если надо – приголубить, если требует ситуация – быть в меру строгим. Но всегда, всегда быть для своего дитяти психологическим помощником, ненавязчивым и очень чутким.
Чуткость – это своевременно уловить интонацию, не отмахнуться от глупых детских проблем, не засмеяться в лицо мелочности вопроса! Не обесценивать незначительные, на ваш взгляд, переживания ребенка. Наоборот, поделитесь своими проблемами, возникшими в том же возрасте. Не бойтесь, ваша корона с головы не упадет. Упадет, поправите вместе. Но подрастающий поймет, что проблема его типична, у папы-мамы была такая же. Ценить его таким, каков он есть, и постепенно «делать» лучше.
И да: помните, вы тоже можете быть неправы. Не всегда правы. Не давить своим авторитетом. «Я жизнь прожила», – каждый раз подчёркнуто авторитарно вещала моя знакомая своим детям. Но авторитетно ли? И уважали ли ее за прожитые годы?
А еще – уважать – это значит никогда не запугивать!
Страх страху рознь
Дорогие родители! Признайтесь честно, вы хоть раз в жизни пугали своего ребенка чем-то или кем-то? Наверняка да. А с какой целью-то? Какова была реакция дитяти на ваши страшилки? Задумывались, а нужно ли было стращать-то? Наверное, все-таки нет, не требовалось. Не размышляли, что страх-то на тараканьих ножках ходит. Жаль, что так получилось.
Но самое главное, что, осознавая все отрицательные последствия этого действия, мы настойчиво ищем себе оправдание: и нас в детстве пугали, и мы время от времени дрожали от страха – и ничего. Пуганые мы, а живем. Но ведь пуганая ворона и куста боится. А каковы последствия?
На мгновение задумаемся: хорошо ли это – хоть изредка припугнуть, урезонить детину? Была ли польза от этого нам и нашим родителям? Мы дружно забыли, что у напуганного в глазах двоится. А кто выиграл в этой ситуации? Или всё же все проиграли?
Примеров миллион. Вот совсем старый приемчик: вечернее время, вы уже устали, но ребенок куксится, никак не засыпает. И тут вы специально стучите в дверь или по столу, и тогда напуганное дитя моментально ложится и быстро-быстро закрывает глазки. Спит? Нет, конечно. Устрашенный, просто лег на несколько минут быстрее. Хорошо ли? Здорово ли? Ведь теперь он боится всякого стука, дергается при любом, даже небольшом постороннем звуке. Права поговорка: не спит голодный, озябший и напуганный. Вам нужен человечек, который боится всего на свете?
А вы знаете, чего страшится ваш ребенок? Чего опасается? Холода? Темноты? Бабайку? Собак? Или… смерти? Скажите, что ничего мой киндер не боится! И будете ой как неправы. Не верите? Я опросила 20-летних. Боялись и опасаются всего. Да, мнения разнятся, но чтобы столько страхов у каждого?! Уж казалось бы, им-то, студентам вузов, чего страшиться?
И еще один важнейший вопрос: как сделать так, чтобы все эти страхи, которые есть у каждого из нас, не переросли в фобии? Не стали большой частью жизни уже взрослого человека? Мы в суете жизни забыли струю мудрость, что напуганная собака девять лет на дерево лает.
Малыш замирает от страха, если подумает, что вдруг мама его разлюбит. Вспомните, как ребенок, заглядывая вам в глаза, спрашивал: «Ты меня любишь?» Причем он может приставать с этим животрепещущим для него вопросом по нескольку раз ко всем взрослым, находящимся в доме в данный момент. Если не успокоить или – еще хуже – не обращать внимания, то так с детства систематически и вырабатываются гормоны страха!
Странные мы, взрослые – детвору сами пугаем, а потом удивляемся. Как? Почему? Отчего? Поражаемся: почему дети врут? Да, причин много, но главная – ребятня боится! Чего? О! Перечислять можно бесконечно. Что попадет от родителей. Что мама рассердится, а значит, не купит игрушку или мороженое. Что в угол поставит. Что папе расскажет, а там разговор короткий, что… Ничего не узнаете?
Но еще ужаснее то, что ребенок постепенно начинает страшиться всего подряд: привыкает бояться. И состояние свободы забывается, все чаще и чаще для него становится обычным, когда сердце колотится, душа замирает от страха. А это уже фобия. И таких 20-летних в студенческих аудитория много.
Задача родителей – не пугать своего наследника. Вовремя замечать трепетание ребенка по любому поводу и тут же устранять причины каждого страха.
Жаным, расскажи, что тебя волнует/беспокоит!
Жаным, сені не мазалайтынын айт!
День защиты детей от их родителей
Я регулярно донимаю взрослых простым вопросом: «От чего/кого надо защищать наших детей?» Среди стандартнейших ответов – от насилия, от темноты, от жадности, от маньяков, от плохой компании, от излишней опеки – запомнился один: «защищать от моего гнева». Как же это правильно: защищать от гнева. Главное, что мамаша сама это осознает.
Кстати, ПСИХОЛОГИ отмечают: мамин гнев высасывает из ребенка все силы, делает его несамостоятельным, зависимым.
«Жаным, қалайсын?»
«Жаным, как ты?»
ПРЕДЛАГАЮ, как мама: регулярно в семье, в лекториях читать книги и смотреть вместе, а потом обсуждать самые разные книги-фильмы по этой неисчерпаемой проблеме «отцы и дети». Вместе искать не виновника бед, а пути выхода из сложных ситуаций, которых в каждой семье с избытком. Искать точки соприкосновения. И рассуждать: а кто из наших знакомых похож на этих героев? Были ли у родственников подобные обстоятельства? Что бы ты им посоветовал?
Как-то в конце мая собирала материал для публикации о Дне защиты детей. Пишу-то об этом давно. Вышли из университета со студентами. Одна первокурсница просит: – Лариса Павловна! А у нас растет подорожник? Покажите мне подорожник. Я искренне изумилась: о! дитя асфальта! И тут же тыкаю зонтиком в молодые зеленые листочки. И тут же девушка-сорванец с удивлением вопрошает:
– А у тебя что, в детстве не было ран?
– Нет!
– И ссадин? Ну чем ты их залепляла, когда падала, ушибалась? Когда кровь текла?
– Да не падала я!
Услышав всё это, поняла – вот она, реальная концовка материала, к которой я приписала: «Вот так. Детство без подорожника, без ссадин и травм, без беготни и ушибов. Мне кажется, всё это должно быть в меру. Во дворе, в школьном и загородном лагере. А вы говорите – защищать. Надо защищать наших детей от детства БЕЗ подорожника».
Еще ситуация. Помните, самое начало фильма «Джентльмены удачи». Воспитательница заходит к директору детского сада, вздыхает от бессилия:
– Плохо едят…
Тот приходит в столовую, здоровается. И произносит целую речь:
– Сегодня завтрак в детском саду у нас отменяется. Мы совершим полет на космической ракете на Марс. Командором назначается Игорек… Прошу вас возьмите в руки космические ложки, подкрепитесь основательно: ракета до обеда на Землю не вернётся…
Что это? Манипуляция. Обман. Притворство. Коварство.
Несомненно, выбирай, родитель.
Или спокойствие каждого ребенка. Сытный завтрак. Хорошее настроение детей. Игра. Юмор. Шутка. Розыгрыш. Приятный, не обидный.
Бесспорно, выбирай, родитель. Сохранить в себе детскость восприятия, сберечь в себе детство с его ребячеством, играми, проблемами. Всё это и есть основы воспитания.
ПСИХОЛОГИ отмечают: именно юмор помогает жить и выживать, именно благодаря юмору решается до 70 % проблем.
А каков ваш ребенок? Хочется услышать: уважаемый, счастливый.
ПРЕДЛАГАЮ, как журналист: в сетках передач, в каждом СМИ нужна, ой как нужна рубрика «Дети», в которых надо разбирать самые разные сторителлинги на тему «дети – взрослые» и обязательно комментарии психологов. Показ истинных проблем и реального выхода из ситуации, которые тоже нужно обсуждать с подрастающими. Вот куда надо тратить госзаказ. Деловое издание пусть учит финансовой грамотности. Культурный портал знакомит с новинками кино и литературы. Криминальные расскажут, как от буллинга уберечься. Спортивные сайты вовлекают семьи в занятия спортом. Когда всем миром, глядишь, и проблем станет меньше.
И еще мнения 20-летних: Хотели ли бы вы вернуться в детство?
Согласитесь, это определенный показатель счастья. Ведь это время, когда формируется человек: его характер, установки, ценности.
˅ «Детство беззаботно, хотя бы потому, что психика не позволяет пока ещё принять и осознать грубые углы мира, для меня это был маленький остров, полный игр, мечтаний и песен. Правда, я не хочу возвращаться туда, потому что чувствую, что мне навсегда туда вход закрыт, это чем-то сродни Нарнии. В детство попадаешь только один раз, от того оно и бесценно».
˅ «Я бы там и остался, как в дне сурка, только с перезапуском памяти. Ноль ответственности, ноль последствий, ноль серьезных переживаний».
˅ «Детство – это тот период, который я явно не хотел бы ощутить снова. Это чувство постоянного давления, вины, беспомощности, побоев, и психологического давления за действия которые ты не можешь контролировать. Мне жалко мелкого себя, он того не заслуживал».
˅ «Нет, не хотела бы, на это есть много причин, но четко и осознанно – мой ответ: нет. Меня били, ругали за каждую мелочь, у меня не было друзей, потому что меня не выпускали гулять, отец пил, бил мать, бил меня, мама также вымещала на мне свою злость, ненавидела меня за то, что я дочь своего отца. Со мной не играли, не разговаривали, не делали уроки и не хвалили, никогда не говорили, что я молодец».
˅ «Мне хочется верить во что-то светлое, как дети верят в волшебство, в Деда Мороза, что мир ещё не так прогнил. Так легче жить».
2022 год объявлен Годом детей. Показатели ЮНИСЕФ обнадеживают:
сократилось число несовершеннолетних правонарушителей. В стране отмечается снижение уровней показателей детях, находящихся в контакте с законом. С 2009 по 2017 годы на 53% сократилось число несовершеннолетних правонарушителей.
- на 66% сокращено количество осужденных судом детей,
- на 65% снизилось количество детей в следственных изоляторах,
- в 9 раз сократилось количество детей в местах лишения свободы (с 449 в 2009 году до 49 в 2017 году).
В то время как количество совершенных детьми преступлений снижается, количество преступлений против детей продолжает расти. Многие преступления против детей остаются не выявленными и не зарегистрированными. (по данным сайта https://www.unicef.org/kazakhstan)
Дети боятся, боятся нашего непонимания, гнева. И потому нужно сделать каждый день – день ребенка. Каждый год – год ребенка. Потому что дети растут и меняются. Всматриваются в нас, в первую очередь. Соображают. Не всегда высказываются, но все понимают. Они и не ждут, что их взрослые вмиг станут идеальными родителями, хотя на это очень надеются. Понимающими, уважающими ребенка как личность.
˅ «Идеальный родитель – это любовь. Любовь – это не переживание где-то в груди. Уважение, забота, внимание, искренность. У нас в семье замечательные отношения, регулярно присутствует диалог на любую тему, абсолютно любую. Меня и мою сестру поддержат словом, дадут мотивацию. Родители – один из смыслов жизни для меня».
Р. S. Когда материал был готов, решилась задать вопросы и своему 29-летнему сыну. На вопрос «Идеальные родители – это…» получаю ответ: «это моя мама. Терпения ей со мной».
Плачу. От радости и гордости.
Лариса Нода
Загрузка...