Елена Петренко: «Дети принимают советы с того момента, как сами их попросят»

XXI век делает самую уязвлённую категорию нашего населения – детей, более мобильными, рано взрослеющими и в силу развития технологий – скрытными и самостоятельными. Однако очень многое может крыться за мнимым молчанием. Родители во все времена были обеспокоены тем, как достучаться до детей?

Особенно остро вопрос стоит в настоящее время во всем мире, когда реальностей вдруг стало несколько – настоящая и виртуальная. Появились новые понятия – кибербуллинг, скулшуттинг, укрепились в сознании детей понятия суицида, когда единственным верным решением подросткам кажется – отказаться от жизни.  Что нужно сделать сегодня, чтобы ребенок уважал вас и прислушивался к вашим советам, делился проблемами, если таковые имеются и не сбился с правильного пути? Об этом поговорим с директором Регионального центра психологической поддержки и дополнительного образования Управления образования Костанайской области – Еленой Петренко.

– Елена Александровна, сейчас много говорят, что дети агрессивные, не слушаются, особенно школьники. Мол, пока не наорешь — они ничего не сделают, еще и нагрубят. Как можно этот авторитет заслужить?

– Проблеме непослушания детей и недовольства этим родителей очень много лет, они были у каждого нового поколения, просто характеризовались по-разному, в зависимости от внешних обстоятельств, прогресса. Могу сказать, что в худшую сторону точно ничего не меняется. Да, появляется больше опасностей внешнего мира, но ведь и положительных сторон много: добавляется множество возможностей для реализации своего потенциала, дети растут более сообразительными и мобильными, и интересы у них тоже отличаются высокой практичностью и замысловатостью. Опасности были во все времена, но неизменным были те азы воспитания и модели поведения, которые детям прививали дома, в семье. Вот этот аспект действительно заметно изменился. Все чаще родителям некогда, все чаще дети остаются предоставленными сами себе. И здесь кроется корень проблемы. В период становления личности важно чтобы ребенка слышали, были рядом, любили, одаривали заботой и теплом до тех пор, пока он в этом нуждается.

Такие жалобы – следствие проблем самих взрослых. И тут в вопросе авторитета на первый план выходит – доверие. Причем не ситуативное, не доверие в одном разговоре, а накапливаемое доверие, которое не декларируется, а подтверждается жизнью. За день, неделю, месяц нельзя выстроить доверительные отношения с ребенком. Конечно, бывает так, что это чувство вспыхивает, причем не обязательно между ребенком и родителем, а вообще между двумя людьми, и ты понимаешь – да, это мой человек, я могу ему довериться. Но по-настоящему проверить это можно только в ситуации конфликта, столкновения интересов. То есть ребенок должен доверять родителю и его жизненной позиции, его взглядам. В противном случае мы говорим не о доверии, а о страхе. Доверие – это и есть залог авторитета в глазах ребенка.

– Что конкретно надо предпринять, чтобы накопить такое доверие?

– Тут скорее важны не практические шаги, а важно в  принципе понимать и принимать поступки другого человека, ребенка, а особенно его проступки. Важно разобраться – какие чувства у вас вызывают не успехи и достижения ребенка, а его неудачи, ошибки? И вот для ребенка главным показателем доверия и авторитета родителя является как раз чувство безопасности в ситуации ошибки.

Потому что дети в первую очередь доверяют тому, с кем безопасно. Если ребенок, например, опоздал на встречу или в школу, и взрослый ему говорит — проспал с утра, да? Не в издевательском или фамильярном тоне, а по-приятельски, показывая, что и у него такое бывало. Этому взрослому ребенок будет доверять, и прислушиваться к нему.

А если взрослый говорит — ну как с тобой можно о чем-то договариваться, надо уметь рассчитать время! Может быть, он и прав, но чувства безопасности ребенку это не добавляет. И любые комментарии в таком стиле ребенок воспринимает настороженно, соответственно, авторитет взрослого падает. То есть авторитет — не вопрос завоевания или какой-то военной риторики, а вопрос долгих дипломатических переговоров.

– Что делать, если ребенок хамит и не слушается?

– В первую очередь родитель должен посмотреть со стороны на самого себя. И подумать — «раз ребенок мне грубит, значит, я не так начал разговор, не с той стороны зашел, не обратил должного внимания на состояние ребенка, недооценил степень его уверенности в себе». Вроде бы я только сказал, что «уже одиннадцать часов», а ребенок это может воспринять так, что он неправильный и не следит за временем.

– Откуда вообще родителю взять силы быть вечно понимающим? Ведь родитель тоже человек и не может навсегда стать «активно слушающим».

– Призыв быть мудрым и слушающим — он звучит отовсюду, но не очень понятно, что это значит, на практике и как этому следовать. Я бы сказала так: родителю нужно сдерживать свою назидательность в любом разговоре с ребенком. И нужно это не потому, что так велит этика, а чисто в прагматическом плане. Потому, что чем более назидательно я говорю, тем больше это отталкивает ребенка. Ведь родители и сами не любят, когда с ними так говорят!

Конечно, родители – живые люди, их ресурс не бесконечен, их может охватить и гнев, и раздражительность. И вот тут стоит рассмотреть, например, два варианта. Первый вариант, когда родитель говорит — все это замечательно, я тебя люблю, но такое поведение я терпеть, не намерен, я живой человек, считайся со мной. Для ребенка это значит вот что: иногда родитель мне запрещает так себя вести, а иногда сам себя так ведет. То есть, это позиция непоследовательная. Она приведет к повышению раздражительности.

Второй вариант, когда родитель говорит — да, я сорвался, накричал, что-то швырнул, я это признаю. Но это всегда неправильно. И я так сделал, и, скорее всего, еще буду делать в будущем. Не потому, что ты такой плохой, а потому, что я живой человек со своими мыслями и проблемами в голове. Но в любом случае я прошу прощения и буду стараться так больше не поступать. Это позиция последовательная, такой родитель будет становиться все более стрессоустойчивым, но, тем не менее, никогда не дойдет до состояния живого ангела, как и все мы.

– Почему вообще многим так тяжело с собственными детьми? Почему родители становятся сами как будто малые дети, а ребенок для них — домашний тиран?

– Сценарии возможны самые разные. Один из них — когда родитель не вкладывается по-настоящему в ребенка, из-за работы, отсутствия времени, сил, ресурсов. Не играет с ребенком, не валяется с ним в опавших листьях, не болтает о мелочах, которые так важны детям. И тогда родитель, может быть даже бессознательно, компенсирует этот дефицит времени с ребенком уступчивостью и податливостью.

Другой возможный сценарий — когда ребенок привлекает внимание. Ведь за любым детским капризом обычно стоит запрос на внимание. Пример: уже поздний вечер, ребенок очень устал, но как только родители его начинают укладывать спать, он приходит в жуткое возбуждение и ищет любой повод этот процесс растянуть — просит, есть, пить, еще немного поиграть, прыгает по кровати, и так далее. За этим стоит детский страх, что родитель, укладывая его спать, хочет от него избавиться, отмахнуться. И зачастую этот страх имеет основание.

– То есть жестко противостоять в таком случае не нужно? А как тогда поступить?

– Это трудная работа. Родитель должен принять решение категорически по существу и максимально дружелюбно по форме. То есть сказать — нет, мы никак не можем больше смотреть мультфильмы, уже поздно и пора пойти спать. Так же, как происходит в общении двух сверстников. Когда один зовет погулять другого, а друг отвечает — извини, никак не могу. Они ведь, в большинстве своем, не начинают кричать и драться потом?

То есть до ребенка надо донести решение не назидательно, а сочувственно. Да, понимаю, как тебе сейчас не хочется спать, но ничего поделать уже нельзя. И даже в ситуации, когда ребенка пришлось взять в охапку и унести в спальню, у родителей есть выбор — кричать на него при этом, или же утешать по дороге. И это две огромные для ребенка разницы.

– Бывает, что агрессивные дети становятся такими ввиду того, что сами родители или учителя в школах ведут себя с ними грубо, как сильно это отражается на поведении детей?

– Такие случаи в нашей жизни есть, к сожалению их немало. И в воспитательном процессе – это роковые ошибки, которые приводят к плачевным ситуациям для растущих в такой атмосфере детей. Взрослые люди, не справившись с поведением или эмоциями ребенка, выплескивают на детей свое бессилие, выкрикивают то, что не могут объяснить. Возможно, на какое-то мгновение получают желаемую реакцию: он перестал путаться под ногами, собрал разбросанные игрушки, поэтому кажется, что крик – действенный метод. Но чем мы платим за этот мгновенный действенный способ влиять на поведение ребенка? Каждый раз, когда вы кричите на ребенка, давите на него психологически или даже применятет силу – он испытывает сильнейший стресс и получает психическую травму. Крик – это угроза безопасности. Безопасность – одна из важнейших потребностей ребенка для нормального развития психики. Возникает страх. При этом у каждого из нас преобладает одна из трех реакций: нападение, побег или ступор. Поскольку психика ребенка еще слабая, он перед вами бессилен, то чаще всего он впадает в ступор или пытается закрыть уши руками, закрыть глаза, съежится, – как бы выйти, убежать из угрожающей ситуации. Страх и любые сильные эмоции выключат работу мозга. Именно поэтому человек, испытывающий сильные чувства, не способен принимать адекватные решения. Что касается конфликтов педагога и ученика – это совсем недопустимые ситуации, педагог на то и педагог, чтобы суметь понять, найти слова и действия для того чтобы установить доверительные отношения с ребенком, если это не удается и начинается моральное и физическое давление – вопросы появляются не ребенку, а к самому учителю.

– Хорошо, а вот как быть, если орут и бьют не родители, а сверстники? Надо ли учить ребенка пресловутому «давать сдачи»? Ведь не  всегда конфликт можно решить мирным путем.

– Безусловно, не всегда. Но прежде всего тут надо сделать вот что: объяснить ребенку, что стоит за любой агрессией. А за ней обычно стоит очень сильный внутренний дискомфорт. Это не ребенок-агрессор плохой, это ему настолько плохо, что он так себя ведет. Объяснить это ребенку проще, если спросить его самого: в каком состоянии он ведет себя грубо? Когда все хорошо или когда он не выспался, например. И тогда ребенок очень быстро понимает, как работают механизмы человеческого поведения. Это пригодится не только для того, чтобы наладить отношения с одноклассниками, но и вообще в разных жизненных ситуациях в будущем.

Но действительно бывают ситуации, когда никакая высокая психология уже не сработает, например, когда уже дошло до драки, применения силы. Тут ребенок тоже должен уметь различить опасность и защититься. Но все равно не следует настраивать ребенка на симметричный ответ в любом конфликте — не настраивайте ребенка на агрессию! Иначе, чем будет наш ребенок тогда отличаться от агрессора? Ничем.

– Как говорить с детьми об ответственности или других важных темах так, чтобы они не восприняли это как скучные нотации?

– Ребенок в любом случае воспримет это как нотацию, что бы вы ни делали. Критерием успешности разговора здесь служит только наличие или отсутствие запроса со стороны ребенка. Как бы из груди родителя не рвались всевозможные важные подсказки и советы о жизни, надо терпеливо дожидаться, пока ребенок спросит сам. Дети слышат наши советы только с того момента, как спрашивают их. Никогда не забывайте, что мы все живем ради детей: отложите в сторону дела, проводите больше времени со своими детьми, ведь их детство больше никогда не повториться и только в наших силах сделать его еще счастливее.

Беседовала Ксения МАЛИКОВА